Aşkta kendin olmak

Aradığımız kişinin başına koyduğumuz “doğru” sıfatı neyi tanımlıyor?

Bu o kişiyle ilişkinizden neyi beklediğinize bağlı:

-Sabahlara kadar şömine başında sevişmek mi?

-Dünyayı birlikte dolaşmak mı?

-Biriyle entelektüel sohbetler yapmak mı?

-Evlenip, birlikte çoluk-çocuğa karışmak mı?

-Yoksa ayaklarınızın yerden kesilmesi ve sevgilinizin sizi uçurması mı?

Nasıl Bir ilişki istiyorsunuz?

Amacınız gönül eğlendirmek, tümüyle “laylaylom” yaşamaksa (ve şayet kullanmaktan hoşlanıyorsanız) strateji, taktik ve oyunlara başvurabilirsiniz… Bunun için, kendisini “bilir kişi”, “ilişki uzmanı” ilan eden insanların yazdıkları ve karşı cinsi kullanmaya yönelik bir takım kılavuzlar var… Onları okuyarak hayal gücünüzü geliştirebilirsiniz…

Ne var ki, gerçekten derin bir paylaşım yaşayacağınız, sağlam bir ilişki kurmak arzusundaysanız ve nihai hedefiniz bir aile kurmaksa; o zaman bu kitabı okumakla başlamalısınız.

Amerika’da 35 yıldan fazla bir süredir ilişki koçluğu yapan, yani gerçek bir “ilişki uzmanı” olan psikolog Dr. Susan Campbell dürüst davranarak ve “kendiniz olarak” aşkta nasıl zafer kazanabileceğinizi gözler önüne seriyor.

Burada dürüstlükten kastedilen, en özel, en mahrem sırlarınızı, geçmiş ilişkilerinizin tüm detaylarını karşı tarafa anlatmak değil. Kitabı okudukça; çocukluğunuzdan bugününüze, eski ilişkilerinizden yenilerine hangi korku ve endişelerinizi taşıdığınızı göreceksiniz… Sizi kendiniz olmaktan çıkaran korku ve endişelerin, ilişkilerinizi nasıl baltaladığını fark edeceksiniz.

Bakın Susan Campbell bu konuda neler diyor;

“Çoğu insan aşkı yanlış yerlerde arıyor. Çekici, aşkına layık ve kendi aşkına aynıyla karşılık verecek mükemmel birini bulmaya çalışıyor. Ancak kendilerinin nasıl birer sevgili olduklarından bihaberler.

Yani sevecek birini bulacak kadar şanslı olsalar bile, dikkatlerini hep –terk edilme, eleştirilme, incitilme, değer verilmeme gibi- korkutucu sonuçlara odakladıklarından karşılarındakini sevme becerisini gösteremiyorlar. Davranışlarınız korku tarafından yönlendirildiğinde ilişki, içine sevginin sığamayacağı kadar daralır.”

 

Campbell kitabında insan ilişkilerinin sağlıklı yürümesi için tek umudun dürüstlük olduğunun altını çiziyor ve karşı tarafı etkilemek yerine dürüst olmayı hedeflememiz gerektiğini söylüyor.

 

Söyleyiver Gitsin Yaklaşımı

Bir kez riske girip sahicileştiniz mi hafifler, ışıldar, aydınlanır ve mıknatıslı bir cazibe yayarsınız. Bu değişimin insanın bir şeyleri gizlemek ya da birilerini etkilemek için kasılmaktan kurtulması, rahatlaması ve hayat enerjisinin ona doğru akması ile ilintilidir. İşte “Aşkta kendin Olmak” deneyiminin ödüllerinden biride budur. Hassas ve duyarlı yanlarını ortaya koyan birçok insan, daha çekici hale geliyor.

 

İlişki mi Kontrol mü?

İletişim kurmak için mi konuşuyorsunuz yoksa kontrol etmek için mi? Farkı biliyormusunuz? Amacınız meramınızı anlatmak yani iletişim kurmaksa asıl niyetiniz hakiki duygularınızı açıklamak, karşınızdakinin hislerini öğrenmek ve böylece kalpten kalbe bir bağ kurmaktır.

 

 

Yeni İnsanlarla Tanışmak

Çoğumuz için hiç tanımadığımız birinin yanına gidip sohbete başlamak işin en zor kısmıdır. İnsanlar ne zaman ışıklar saçma ve karşı tarafa iyi bir izlenim bırakma gayreti gösterseler, başlarını derde sokuyorlar. Her şeyi bir deneyim olarak görmek ve belli birinden uygun bir reaksiyon almaya uğraşmamak üzerimizdeki baskının azalmasını sağlar.

 

Riske Girmenin Yararları

 Geriye dönüp kalabalık içinden birini beğendiğiniz anı hatırlayın. Bu kişi ya da yanına gidip konuşma fikri hakkında kendi kendinize neler söylemiştiniz? Kafanızdan geçmesi muhtemel düşüncelere bakalım

 

-          Bu kadar çekici biri serbest değildir.

-          Belki onun tipi değilimdir

-          Onu beğeniyorum ama bunu söylersem kaba, hafif veya çaresi görünürüm.

-          Yanına gidemeyecek kadar utangacım

-          Onu beğeniyorum ama bir şey yapmasını isteyip istemediğimden emin değilim.

 

Şimdi karşınızdakinin size vermesi muhtemel cevapları sıralayalım.

 

Mesela, umarım:

-          Gülümser

-          Yanınıza gelerek omzunuza dokunu;

-          “bende seni fark ettim” der;

-          “İyi ki geldin” der;

-          “Buraya tek başıma gelmedim, ama yine de bana yaklaşman hoşuma gitti” der.

 

Mesela, korkarım:

-          Benden uzak bir tarafa bakabilir;

-          “İlgilenmiyorum” diyebilir;

-          “Biriyle birlikteyim” diyebilir;

-          “Ne istiyorsun?” diye sorabilir;

-          Tedirgin olup uzaklaşabilir.

-          “Kusura bakma ama gitmem lazım” diyebilir;

 

Aslında en korkutucu durumların bile o kadar can acıtmayacağını fark ediyorsunuz. Aslında karşı taraf er geç “ilgilenmiyorum” sözcüğünü dile getirecekse, olmayacak duaya âmin demektense yol yakınken gerçekleri görmenin yararlı olacağını fark edersiniz.

 

 

 

 

AŞKTA KENDİN OLMAK

Dr. Susan M. Campbell

Güzeldünya Yayınları
320 sayfa

Nisan 2007

 

İÇİNDEKİLER

I- Neden Aşkta Kendin Olmak?

            1- Doğruyu Söylemek

            2- Dürüstlük

            3- 10 Dürüstlük Becerisi

            4- Aşkta Kendin Olmak Size Göremi?

 

II- Flörte Giriş

            5- Gerçekten Ne İstediğini Bilmek

            6- Yeni  İnsanlarla Tanışmak
            7- Flörtte “Kendin” Olmak

            8- İlk Randevu

III- İleri Flört

            9- Çiftin Yolculuğu

            10- Düğmelerinize Basıldığında Ne Yapmalısınız?

            11- Derin Flört

            12- Çatışma, Hayal Kırıklığı ve Öfke

            13- Duygusal Açlık ve Cinsel Yakınlık

            14- Seks ve Mahremiyete Dair 10 Ünlü Hurafe

            15- Flört İkilemleri

            16- Bir İlişkiden Gerçekte Ne Bekleyebilirsiniz?

IV- Bitirmek

            17- Hoşça kal Demenin Bilinçli Yolu

            18- Geride Bırakmak ve Yola Devam Etmek

            19- Son Olarak

            20- Sahicileşerek Aşkı Bulmak